Fritzchen-Witze: Diese 47 Jokes sind die absoluten Spaß-Klassiker

Lehrerin: „Tut mir leid Fritzchen, aber mehr als eine Fünf kann ich dir in Französisch nicht geben.“
Fritzchen: „Gracias!“

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
„Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor.
„Ich auch“, sagt Fritzchen.

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“
Fritzchen überlegt etwas und antwortet dann: „Unten rechts!“

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen.
Verkäuferin: „Kann ich dir helfen, mein Kleiner?“
Fritzchen: „Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!“

Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, dass ich nicht gemacht habe?“
Lehrer: „Natürlich nicht!“
Fritzchen: „Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!“

Tante Monika fragt Fritzchen: „Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?“
Fritzchen: „Das wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!“

Fritzchen muss zur Strafe 100 Mal „Ich darf meine Lehrerin nicht duzen“ schreiben. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: „Fritzchen, warum hast du es denn gleich 200 Mal geschrieben?“
Fritzchen: „Weil du es bist, Frau Lehrerin.“

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin.
Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“

Fritzchen soll in der Schule ein Gedicht schreiben. Er liest vor: „Er steckt sich einen Korken in den Hintern.“
Lehrer: „Das reimt sich ja gar nicht!“
Fritzchen: „Aber es dichtet!“

Fritzchen: „Mama, weißt du eigentlich, wie viel Zahnpasta in einer Tube ist?“
Mutter: „100 oder 125 Milliliter“
Fritzchen: „Falsch! Es sind genau 2,57 m. Ich habe es im Wohnzimmer auf dem Teppich nachgemessen!“

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika.“
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“

Vater: „Fritzchen, ich sehe in deinem Zeugnis nur Sechsen und eine Fünf in Biologie. Kannst du mir das erklären?“
Fritzchen: „Klar Papi, ich hab mich eben in Bio verdammt angestrengt!“

Lehrer: „Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten.“
Fritzchen: „Das ist aber bei dem Herrn Maier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!“

Fritzchen fragt seinen Vater: „Papa, was ist eigentlich Wind?“
Antwortet der Vater: „Das ist die Luft, die es eilig hat.“

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was ergibt sieben mal sieben?“
Fritzchen: „Feinen Sand.“

Fritzchen: „Mama, bring mir ein Eis!“
Mutter: „Du hast das Zauberwort vergessen!“
Fritzchen: „Abrakadabra!“
Mutter: „Nein, das mit den zwei 't'!“
Fritzchen: „Flott!“

Lehrer: „Wörter, die mit 'un' anfangen, bedeuten immer etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unglück, Unfall oder unangenehm. Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?“
Fritzchen: „Unterricht!“

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Schimpft die Mutter: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben.“

Fritzchen fragt die Lehrerin: „Was habe ich denn eigentlich heute gelernt?“
Lehrerin: „Das ist aber eine dumme Frage.“
Fritzchen: „Ja, das finde ich auch. Aber zu Hause fragen sie mich immer so dumm.“

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause.
Mutter: „Fritzchen, wieso ist denn deine Hose so dreckig?“
Fritzchen: „Ich bin ins Gras gefallen.“
Mutter: „Aber das Gras ist doch nicht braun.“
Fritzchen: „Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.“

Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“
Meldet sich Fritzchen: „Langnese, Schöller, Mövenpick!“

Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.
Fritzchen: „Papa, schau dir mal dieses Zeugnis an.“
Vater: „Das ist ja furchtbar, schämst du dich nicht dafür!“
Fritzchen: „Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein Altes von dir.“

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!“
Fritzchen fängt an aufzuzählen: „Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ...“
Unterbricht ihn die Lehrerin: „Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende weg.“
Fritzchen: „Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!“

Fritzchen ist bei seiner Oma. Er mag die Suppe nicht ...
Die Oma: „Iss jetzt, sonst hole ich den bösen Wolf!“
Fritzchen: „Der frisst die auch nicht!“

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt: „Was seht ihr hier? Einen Sonnenaufgang oder -untergang?“
Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang natürlich! Kein Künstler steht so früh auf!“

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“
Fritzchen: „Das hoffe ich auch ...“

Fritzchen geht in den Zoo: „Schau mal, Vater. Was für ein hässlicher Gorilla!“
Vater: „Nicht so laut, Fritzchen. Wir sind doch erst an der Kasse!“

Fritzchen kommt nach Hause und sagt: „Juhu, wir haben hitzefrei!“
Fragt der Vater: „Was? Mitten im Winter?“
Fritzchen: „Ja, das Schulhaus brennt!“

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort „Tiger“ klein.
Seufzt die Lehrerin: „Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Wundert sich Fritzchen: „Na, dann versuchen Sie doch mal, einen Tiger anzufassen.“

Fritzchen ist krank und bekommt vom Arzt Medizin.
Er fragt: „Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?“
Der Arzt: „Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!“

Fritzchen erklärt seiner Deutschlehrerin: „Ich weiß jetzt, warum es 'Muttersprache' heißt. Papa kommt ja nie zu Wort!“

Fritzchen steht auf einer Brücke und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt, warum er so traurig ist.
Sagt Fritzchen: „Ein paar fiese Jungs haben mein Schulbrot in den Fluss hier geworfen!“
Fragt der Mann: „War das mit Absicht?“
Sagt Fritzchen: „Nein, mit Käse!“

Fritzchen kommt zu seinem Vater.
„Papa, ich hätte da zwei Fragen. Erstens: Bekomme ich mehr Taschengeld? Zweitens: Warum nicht?“

Lehrer: „Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“
Fritzchen: „Nein!“
Lehrer: „Fritz, das ist richtig!“

Es ist der erste Schultag und der Lehrer erklärt der Klasse: „Wenn ihr dringend auf die Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben.“
Klein Fritzchen meldet sich aus der letzten Reihe und fragt: „Und das hilft?“

Fragt der Musiklehrer Fritzchen: „Wie hieß die Frau von Mozart?“
Fritzchen: „Mozzarella?!“

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei dazu. Wie viele sind es dann?“
Fritzchen: „Ich kann aber keine Eier legen!“

Die Klasse malt im Kunstunterricht. Fritzchen gibt einen leeren Zettel ab.
Die Lehrerin fragt: „Warum heißt das Bild bitte 'Weidende Kühe' und es ist nichts darauf zu sehen?“
Fritzchen: „Weil die Kühe das ganze Gras abgefressen haben und dann weitergezogen sind.“

Fritzchen: „Mama, ich mag die Löcher in dem Käse nicht!“
Darauf die Mutter: „Na, dann iss den Käse auf und lass die Löcher liegen!“

Sagt die Mutter zu Fritzchen: „Iss bitte mit der Gabel!“
Erwidert Fritzchen: „Wieso musste ich mir dann die Hände waschen?“

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mami, haben Zitrone Füße?“
„Nein, wieso?“
„Oh, dann habe ich eben den Kanarienvogel in den Saft gedrückt.“

„Fritzchen! Gib dem Onkel deine Hand und gratuliere ihm zum Geburtstag“, sagt Mutti.
„Gratulieren tue ich ihm, aber meine Hand kriegt er nicht. Die behalte ich lieber.“

Lehrer: „Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?“
„Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!“
„Aber Fritzchen, der hier ist grün und nicht gelb!“
„Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!“

Mutter zu Fritzchen: „Wenn du immer so unartig bist, wirst du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind.“
Fritzchen: „Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!“

Fritzchen wird für die Grundschule angemeldet. Beim Aufnahmetest stellt die Lehrerin ihm einige Fragen.
„Weißt du auch schon, welche Zahl nach der 7 kommt?“
„Die 8!“
„Und weißt du auch, welche Zahl nach der 8 kommt?“
„Die 9!“
„Du weißt aber schon eine Menge! Welche Zahl kommt denn nach der 10?“
„Der Bube!“

Fragt die Tante Fritzchen am Kaffeetisch: „Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?“
Erwidert Fritzchen: „Natürlich, ich muss immer die Silberlöffel zählen, nachdem du gegangen bist!“

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen.
„Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!“, mahnt der Schlossführer.
„Schon in Ordnung“, sagt Fritzchen. „Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.“

Wenn ihr noch mehr lachen wollt, schaut euch doch unser Video mit den witzigsten Stockfotos mal genauer an.

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